La philosophie de ton souffle entre mes mots.

Écrire ça soulage, on appuie là où ça fait mal, on se mord la lèvre, mais ensuite on supporte mieux la douleur. Alors j'écris. Et tant pis si c'est minable, tant pis si ce n'est pas structuré. J'écris, je fais ma propre thérapie par les mots. Ce soir, mon encre cesse d'être sèche et mes maux se transforme en mots. Ma rage revient. Et après tout c'est tant mieux.

L'amour ce n'est pas un jeu, c'est dangereux. Il a joué avec mes sentiments, a baladé mon cœur n'importe comment, jusqu'à me donner le tournis. Tournis qui a finit par me donner une inévitable envie de vomir. Cette envie de vomir qui correspond bien à la haine que je dois m'efforcer d'éprouver pour lui, pour ce qu'il est. C'était donc cela le point final. Une envie de vomir. Voilà. Un dégoût pour sa médiocrité.
L'amour c'est ça : au départ tout va bien, tout est beau, même vous, vous aimez plus que de raison, et puis ça s'érode, vous commencez à avoir le tournis, car un goujat a décidé de balader votre cœur un peu n'importe où. Et puis l'inévitable arrive. D'abord les questions puis les pleurs et enfin la haine éprouvée pour soi-même. Puis cette haine se retourne, ce tournis ce transforme en envie de vomir ; car à force de trop balader un cœur il finit par se venger. Et voilà la haine envers l'autre qui commence. Ca continuera comme cela, ou s'arrêtera un jour ou l'autre. Puisque rien ne sert de haïr. La haine ne sert à rien et elle viendra bien assez tôt. Continuer, tourner la page, en gardant une certaine méfiance, un certain sentiment de déception, de vengeance. Un certain sentiment qui empêchera forcément d'aimer de nouveau cette personne.
Ce soir je pense cela, mais demain ? J'espère que je n'aurai pas changé d'avis.
On ne m'y reprendra plus ! On ne m'y reprendra pas !

Je ne veux plus m'attacher, plus aimer, pour le moment. Je veux me sentir libre et devenir enfin ce que j'ai toujours rêvé d'être.